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标题: 很冷很冷，冷笑话！！！ [打印本页]

作者: zhushenquan2012 时间: 2012-6-28 21:54
标题: 很冷很冷，冷笑话！！！

一楼福利，大家懂的，顶顶又不会怀孕{:soso_e113:}

作者: zhushenquan2012 时间: 2012-6-28 21:54
记者：“马里奥，为什么进球后你都不庆祝呢？”巴神：“那是哥的职责，你见过一个邮递员送信之后庆祝的吗？”——

作者: zhushenquan2012 时间: 2012-6-28 21:54
一哥们儿，在家夜总会工作，一天晚上没什么事儿，就开了个包房看电视，正巧有个朋友来给他送东西，他非拖着朋友一起看球，还要求赌球，赛毕，朋友赢钱走人。小弟进来看大哥脸色不好又不敢笑，朋友骂“没见过赌球输的么？” 小弟说“见过，但没见过赌重播的

作者: zhushenquan2012 时间: 2012-6-28 21:54
今天一的哥说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯,让他们练四年足球,然后他们踢世界杯,出线了就出狱,出不了拉回来枪毙。国足一准儿出线。”我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？”司机掐断烟头狠心说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。”

作者: zhushenquan2012 时间: 2012-6-28 21:55
真希望哪天走在路上，遇到一个房地产开发商摔倒了，然后我把他扶起来，他微笑着给了我一个房产证就走了。我喊道，老板，你的房产证！然后老板转过头，微笑着对我说：“不，是你的房产证。”

作者: zhushenquan2012 时间: 2012-6-28 21:55
一女在违背父亲的意愿下结婚，离婚，父女反目，生活贫困并携一子，其母心慈，劝女儿趁其父早晨散步的空闲带着儿子回家吃顿热饭，于是便经常带着儿子刻意避开父亲回娘家吃饭。直到一日早晨下雨，父女两人在小区偶然相遇回避不及，父亲尴尬道：“以后回家吃饭就别躲躲藏藏的，害得我下大雨都得出来……”

作者: zhushenquan2012 时间: 2012-6-28 21:55
悟空你听我说，“最近悟净的行为很奇怪。为师多说了他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。”悟空：“沙师弟不善言辞，他应该是在用行动表达对您的不满。”“什么意思？”“**！” （内涵.明白了吗）

作者: zhushenquan2012 时间: 2012-6-28 21:56
女生宿舍，前天晚上半夜12点，某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了，哭的声嘶力竭的，对面一哥们被吵醒了，姑娘哭了很久……这货忍不住了，冲到阳台上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，不就一男人么！明天来找哥，哥做你男人！” 第二天姑娘找上门了……于是事儿就这么成了!!

作者: zhushenquan2012 时间: 2012-6-28 21:56
嫂洗澡，弟误入。嫂斥道：你这样做对得起你哥吗？弟羞，欲走。嫂曰：你这样走对得起我吗？弟站住。嫂又言：你这样傻呆着对得起你自己吗？猜猜弟会怎么做？

作者: zhushenquan2012 时间: 2012-6-28 21:56
语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：“小强，你造一个疑问句。”小强不知所措：“老师，你是问我吗？”老师：“很好，再造一个祈使句。”小强：“老师我没听清，请再说一遍！”“下面，再造一个感叹句。”小强低着头说：“太难了！我不会。”“回答得很好，坐下吧。”

作者: zhushenquan2012 时间: 2012-6-28 21:57
老爸接孩子从幼儿园回家，路上孩子对他说：爸爸，我累了。老爸对孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？孩子很高兴的答应了。然后，老爸大声说：预备——齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1。。。他们俩一路走回家了。。。

作者: zhushenquan2012 时间: 2012-6-28 21:58
丈夫看完儿子日志后怒打妻子。日志上面写着：今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。妻大怒斥儿子，儿子哭道：“爸爸，我把标点符号点错了。

作者: zhushenquan2012 时间: 2012-6-28 21:59

你肯定没有见过肯德基的背面~~

作者: zhushenquan2012 时间: 2012-6-28 22:00
问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？有位大神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐

作者: zhushenquan2012 时间: 2012-6-28 22:02
有一对情侣，他们高中开始相识，彼此相爱，大学去了美国，那个城市有一个杀人狂，专杀恋人，他们成为了杀人狂的牺牲品，他们被装在机器上，一分钟腰部的刀会撕裂腹部，生还的办法是一个剪刀石头布的游戏机，胜方生存，他们决定共同摁拳一起死，可是女孩死了，因为他出了剪刀，女孩出了布。

作者: zhushenquan2012 时间: 2012-6-28 22:02
今天去朋友家坐，看到她的电脑里挂着四个QQ，其中还有两个是空白没加一个好友的，但QQ等级都是一个太阳以上的了。。。。隔。。。。好奇之下我就问她干嘛要挂着两个没有好友的QQ，吃饱撑着的啊！她缓缓的说，将来给我的孩子用，不能让他们输在起跑线上。OMG,她的形象瞬间在我的心目中高大起来

作者: zhushenquan2012 时间: 2012-6-28 22:03
带儿子去超市，儿子看见一变形金刚套装，哭着要买，我不许，儿子大声道：“你不买，我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的。接下来儿子就秒杀了我：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老油条？”「

作者: zhushenquan2012 时间: 2012-6-28 22:05

作者: zhushenquan2012 时间: 2012-6-28 22:06
如果你刚认识一个妹子，妹子很内敛，如何辨别她是真淑女与否呢？趁其不备打她一下，一定要是会痛的那种。如果妹子发出“啊”“哎呦”这种声音为通过。如果是“我槽”或者“操”……呵呵后。。。

作者: zhushenquan2012 时间: 2012-6-28 22:07
如果你刚认识一个妹子，妹子很内敛，如何辨别她是真淑女与否呢？趁其不备打她一下，一定要是会痛的那种。如果妹子发出“啊”“哎呦”这种声音为通过。如果是“我槽”或者“操”……呵呵后。。。

作者: zhushenquan2012 时间: 2012-6-28 22:08
世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在你身边，你特么的却在玩手机。。。

作者: zhushenquan2012 时间: 2012-6-28 22:09
【考试前】学习好的孩子们都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！考试了！”。。。【考试后】学习好的孩子们都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！完了！”。。。

作者: zhushenquan2012 时间: 2012-6-28 22:11
过马路的时候遇到这货你会怎么样！？、

作者: zhushenquan2012 时间: 2012-6-28 22:11
面试者：面试官我能不能问你一个问题，由答案来决定我的去留，好不好？面试官：好。面试者：你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来～面试官：留下来！面试者：谢谢！

作者: zhushenquan2012 时间: 2012-6-28 22:11
公司给每位外籍员工发了粽子，今天有个老外很感谢地说：你们发的点心很好吃，,谢谢，就是外面的生菜有点硬。。。

作者: zhushenquan2012 时间: 2012-6-28 22:12
这谁干的，也太恶搞了吧！！！不过我还真没忍住笑了！

作者: zhushenquan2012 时间: 2012-6-28 22:13
食品安全很重要啊，连马里奥大叔都中招了。。。

作者: zhushenquan2012 时间: 2012-6-28 22:15
有些人突然离开微博，那他们一定是有男女友了；有些人突然开始刷屏，他们可能是失恋了；有些人一直在微博上挂着，因为他们没人要！！

作者: zhushenquan2012 时间: 2012-6-28 22:15
某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。教授：“另外还要善于观察，比如说，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”

作者: zhushenquan2012 时间: 2012-6-28 22:16
空姐劝乘客系安全带　　“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。” 　　问：“那系了安全带的那??” 　　答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样

作者: zhushenquan2012 时间: 2012-6-28 22:19
小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊？！什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊……”

作者: zhushenquan2012 时间: 2012-6-28 22:20
上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句：“这素质，真牛b，放个屁还要来厕所放。。。”

作者: zhushenquan2012 时间: 2012-6-28 22:21
一对夫妻到教堂借宿。因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺。
半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震，问：“发生什么了？”
下铺丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。”
然后大家又安心睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道：“发生什么了？”
上铺神父答道：“没事了，我一个人去了一趟天堂……”

作者: zhushenquan2012 时间: 2012-6-28 22:21
A：我要和我老婆离婚！
B：为啥？
A：她外面有人。
B：不会吧！可能是你误会了。
A：她昨晚彻夜未归，跟我说在她表妹家过夜。
B：那你怎么就能确定她不在表妹家呢？
A：你问那么清楚干嘛，总之就是没有

作者: zhushenquan2012 时间: 2012-6-28 22:23
广播体操大赛，有两哥们儿一直坐在草坪上看比赛。
校主任用喇叭喊道：“草坪上的同学请离开，请离开。”
两人无动于衷。
于是校主任大喊：“同学们，大家快看，草坪上的两个男同学，他们在干什么呢？”

作者: zhushenquan2012 时间: 2012-6-28 22:24
上周气温高，我在自家花园里脱光晒日光浴，不料我的女邻居打电话报警，结果，我被当作暴露狂被抓了……
今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，TMD，我被当作偷窥狂再次被抓了……

作者: zhushenquan2012 时间: 2012-6-28 22:25
一位年轻的女法官正在审理一件侮辱妇女案！
法官：“请你将当时的情况仔细描述一下！”
被害人：“当时嫌犯侵入我家，用刀子威胁我脱衣服，并要求我帮他吹喇叭！”
法官：“那犯案用的喇叭呢？把案犯用的喇叭呈上来！”
嫌犯大哭：“啊？？不会吧？！”

作者: zhushenquan2012 时间: 2012-6-28 22:26
有一对兄弟家里包了块田，老大种窝瓜，老二种玉米。一日，老大挖地播种时挖到个神灯，神灯说可以满足哥俩三个愿望。
老大想也不想就说要把所有未发芽的窝瓜种子变成窝瓜。第一个愿望实现，但老大觉得太不值得了，这个时候老二也很武断的说：把这所有的玉米种子都变成... 哥哥想劝说弟弟，喊：老二！老二！别。。
这时所有的玉米籽都变成了"老二" 弟弟大怒，曰：把这所有的老二都变成玉米！
晚上，兄弟俩洗澡的时候发现……（能看懂的是神人。。）

作者: zhushenquan2012 时间: 2012-6-28 22:27
有一对兄弟家里包了块田，老大种窝瓜，老二种玉米。一日，老大挖地播种时挖到个神灯，神灯说可以满足哥俩三个愿望。
老大想也不想就说要把所有未发芽的窝瓜种子变成窝瓜。第一个愿望实现，但老大觉得太不值得了，这个时候老二也很武断的说：把这所有的玉米种子都变成... 哥哥想劝说弟弟，喊：老二！老二！别。。
这时所有的玉米籽都变成了"老二" 弟弟大怒，曰：把这所有的老二都变成玉米！
晚上，兄弟俩洗澡的时候发现……（能看懂的是神人。。）

作者: zhushenquan2012 时间: 2012-6-28 22:31
昨晚路过公园时，忽然听到一个女的高喊救命，我当然立刻就跑过去看出了什么事咯。结果到了那边一看，咳，根本不用担心嘛，已经有十来个男的围着她了。这女人也是傻，竟然还在叫救命。

作者: zhushenquan2012 时间: 2012-6-28 22:32
昨晚路过公园时，忽然听到一个女的高喊救命，我当然立刻就跑过去看出了什么事咯。结果到了那边一看，咳，根本不用担心嘛，已经有十来个男的围着她了。这女人也是傻，竟然还在叫救命。

作者: wyl166580 时间: 2012-6-28 23:12
呵呵，确实冷~~~~~~

作者: 北極熊 时间: 2012-6-29 00:43
最近天氣熱的要死看看這種養眼的清涼照也是不錯

作者: 开心 时间: 2012-7-1 08:09

很好很强大

作者: Tony_Tony_Chopp 时间: 2012-8-24 10:39
支持一下

作者: aaa198708 时间: 2012-12-28 20:47
好黄好暴力,....................

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